Есть у меня подружанька в Москве и вот недавно прислала мне фотки. Ба, смотрю, а она на фотках уже в новой машине. Вечером у нас сеанс по скайпу произошел. Поздравляю с новой покупкой (завидуя по-белому , естественно…))) А она и говорит: «Какая обновка..хи-хи-хи.., перекрасила, делов –то» Есть у них там в Московии такой автосервис «Специалист» называется.Так там специалисты- профи безупречно сделают работу, используя патентованную технологию, благодаря которой  миниатюризируется существенно цена расцветки автомобиля,освежат оттенок или подберут редкий цвет, тем самым придав уникальность и особый шик, что и сделала моя знакомая.

Так что,   это и есть практически новый автомобиль, если он ещё технически ого-го,конечно. И при этом вы ещё сохраняете привычного и любимого «железного коня»,

И действительно, нецелесообразно переплачивать за приобретение новой машины, в наше так сказать кризисное время,если есть возможность многократно улучшить то что имеете.

И вот к теме покраски вспомнился рассказик Льва Маховецкого «Счастье обладания или гадство»

     ****Новая машина. Несколько времени тому назад покупка автомобиля была событием в жизни. Потом стало чуть проще, но тем не менее. А уж приобретение автомобиля марки «BMW», в просторечьи Бэхи, становилось событием из ряда вон выходящим.

 И вот Бэха, своим блеском затмевавшая ряд царапин и выправленные вмятины собственного кузова, стоит во дворе. Не стоит говорить чего и сколько она умеет: и быстро бегает, и удобно охватывает сидящего креслом, и руль с усилителем, и кондиционер! Сегодня это везде, но тогда было проще встретить настоящего Деда Мороза. А теперь наоборот! 

.

Источник      Автор Сергей Кобах

— Понимаешь… — Севко задумчиво посмотрел на меня. — Вот если бы ты вкладывал в меня деньги и пищу, надеялся на то, что я тебе буду мурчать, когда ты хочешь, обрастать красивым мехом, а я взамен жрал бы в три горла, а взамен был бы плешивым, кривоногим и злобным котом. Вот что бы ты тогда сказал? Молчишь? Так ответь, почему все тоже самое делают с нашим хоккеем, они там жрут в три горла, а взамен кривоногие и вообще! Котэ взгрустнул и помог игрушечному хоккеисту мохнатой ногой.

— Ну, знаешь Кот… — Я был серьезен, умен и авторитетен. — В этом мире не все объяснимо с точки зрения логики…
— Это ВСЕ? — Севко приподнял бровь
— Ну да.
— Вот уж объяснил так объяснил! — Котэ стал резко саркастичен и ухмыляем.
Потом подумал о чем то о своем и лег нюхать телефон. Когда Сева начинает падать в пропасть философии и размышлять о несовершенстве людского мира, то всегда ложится нюхать телефон. То ли он использует его как источник информации, то просто занюхивает грустные мысли, не знаю…

— Много лет назад Дьявол решил похвастаться и выставил на всеобщее обозрение все инструменты своего ремесла. Он аккуратно сложил их в стеклянной витрине и прикрепил к ним ярлыки, чтобы все знали, что это такое и какова стоимость каждого из них.

Что это была за коллекция! Здесь были и блестящий Кинжал Зависти, и Молот Гнева, и Капкан Жадности. На полочках были любовно разложены все орудия Страха, Гордыни и Ненависти. Все инструменты лежали на красивых подушечках и вызывали восхищение каждого посетителя Ада.

А на самой дальней полке лежал маленький неказистый и довольно потрепанный деревянный клинышек с ярлыком «Уныние». На удивление он стоил больше, чем все остальные инструменты, вместе взятые.

На вопрос, почему Дьявол так высоко ценит этот предмет, тот ответил:

— Это единственный инструмент в моем арсенале, на который я могу положиться, если все остальные окажутся бессильными, — и он с нежностью погладил деревянный клинышек. — Но, если мне удается вбить его в голову человека, он открывает двери для всех остальных инструментов...

Автор Сергей Кобах

-Я тебе сегодня приснюсь – сказал Кот…

… Мы с ним сидели на радуге, свесив ноги вниз и негромко разговаривали. Радуга на ощупь казалась чем то похожа на морской песок – такая же теплая и податливая. Она, как уютный пуфик, принимала форму наших тел и было совсем не страшно смотреть вниз, на зеленые участки лесов, разрезанных дорогами, на мокрые крыши домов, на людей, которые иногда останавливались и смотрели на нас с Котом. Точнее, конечно не на нас, а на красивую радугу, но нам казалось, что на нас.

Кот, сидя справа от меня, щекотал усом руку и смешно болтал мохнатыми ножками. Наверное, для него я тоже смешно болтал ногами, но мы оба, тактично про это не говорили. Мы, вообще еще при жизни, старались относиться друг к другу с максимальным уважением, тактично, что ли. Правда, чего греха таить, были и у нас размолвки, но опять же, мы про них помнили, но о них не говорили. А говорили мы обо всем на свете – о хорошей погоде, о теплом ветре, о книгах, песнях, котах и кошках, о женщинах и доме и, даже, как выразился Кот – «о королях и капусте».

Автор Сергей Кобах

"""…Захотелось мне намедни дома порядка, уюта и чистоты. А поскольку мистер Проппер является всего лишь обыкновенным галлюцинациногенным образом наркоманов из рекламы, то по всем прикидкам, Проппером в этот раз буду я.

… И вот дом блистает чистотой. Котэ и собака, что бы их не подхватил вихрь неуемной энергии, еще в самом начале нашли себе собако- и котоубежища, и сидели в них не отсвечивая. Все микробы, плача паковали свои вещи и нестройными рядами покидали мой дом, оставляя за собой трупы собратьев, погибших в неравной битве с бытовой химией. Квартира искрилась, как ледяной дом Деда Мороза.

Автор Сергей Кобах

Вчера в обед позвонил мелкий из дома (я частенько без обеда работаю) и страшным голосом сообщил, что «Мы, совершенно случайно, котом клянусь!, разбили твой объектив». Кстати, вместе с клятвопринесенным котом. Объектив стоял на подоконнике и, как я думал, никому не мешал. Но когда в доме дите и кот, то в нем (доме) не остается безопасного места. Что и было доказано.

Ну думаю, вернусь домой, ухи всем пооткручиваю. А коту, заодно и яйца. А то иш ты, активный какой в мое отсутствие! Тем более, что стоит сейчас этот объектив 80 т.р. Canon 70-200. В общем какая то не бюджетная игра у них получилась. Хотя рядом стоял Canon 16-35, тот вообще сейчас за сотню стоит. Так, что, если можно так сказать, они грохнули удачно.

На мой вопрос, что разбилось, грустный голос поведал, что «все разбилось». И по всей комнате осколки, осколки и осколки.

Мысленно похоронив объектив и прочитав над ним торжественную речь, вечером вваливаюсь домой, весь такой суровый и окутанный аурой справедливого наказания виновных. 

Мне очень понравился рассказ.

Автор Сергей Кобах

Я просыпаюсь в шесть утра. Обычно. А вот вчера проснулся в половине пятого, даже сам удивился. Сон у меня, ввиду чистой совести, крепкий, как Абсент, а тут такая, прямо скажем, странная неожиданность. Полежал, прислушался к ощущениям, что бы понять причину столь необычной ситуации. О! Вот и она.

В дверь спальни ломилось что то дикое и огромное, слышались крики Бивера и Кота. Бивер, который Йорк, ввиду своей судорожной дрыщеватости, покрикивала тоненьким писком и, судя по звуку, билась в истерике головой о дверной косяк. Кот же кричал по-мужски, матами.

Очень явственно слышалось, «быр-быр-быр» (неразборчиво) и потом отчетливое «Мляаааа!!!». Пару секунд тишина и потом опять — бырбырбыр и мля.

Я насторожился. Обычно в это время вся звероферма еще спит, а тут такая активность. С чего бы?

Пока я размышлял о нарушении утреннего порядка, звуковое сопровождение несколько изменилось. Попискивание Дрыщика удалилось в сторону ее лежанки, а Котэ давал джазу строя свою импровизацию так: — «Шур-шур-шур» (чем то), затем – «Мляааа!!!» и опять удаляющееся «Шур-шур-шур». Вот под это «мля» и «шур-шур», я уснул. Проснулся, как и положено, в шесть. Из-за двери доносились знакомые шур-шуры и мяв-мявы. Пакет он там, что ли дербанит, судя по звукам?

Выхожу из спальни, а там – чисто трагедия!

…Накануне, мой мелкий чистил на себе штаны от ворса посредством липкого, икеевского ролика. Кто не знает, это такой ролик на ручке с наклеенными на бобину липкими бумажками. Когда бумажка теряет свои липучие свойства, отклеиваешь ее с бобины, а под ней новая липучка. То есть пользуешься так – держишь за ручку, катаешь по одежде и вся ворса остается на липучке. Кстати, вполне действенная штука.

…. Это было в Германии, в западной группе войск году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, Туманы. Оставалось служить всего ничего. Накануне - совместные учения с Гансами, с символичным названием "Дружба-89". Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем. (Представьте картину - отдельный батальон уходит на учения.) Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят…И ищи потом свои сапоги. Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников отправились к гансам затариться впрок.

Когда в зоопарке умерла шимпанзе, недавно родившая малыша, сотруднику пришлось взять шимпанзенка домой для выкармливания. И тут случилось чудо - о маленькой обезьянке стала заботиться собака, как раз в это время выкармливающая щенков.

Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...

О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!

А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.

А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."

И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..

Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."

Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..